El sueño del caracol

Hay un email similar al del argumento del corto, aún así, me emociona.

Paja mental del día

Hay veces que se me vienen cosas a la cabeza sin que tengan estrictamente sentido. La pregunta de hoy ha sido: ¿¿Jesús (Cristo) de pequeño, y más aún de adolescente, sería como los típicos niños de hoy en día diciéndole a San José (padrastro) "tú no eres mi padre, así que no tengo por qué obedecerte"??

Lo sé, mentalmente hablando, estoy muy jodida.

Un buen día lo tiene cualquiera

Definitivamente hay días en que merece la pena levantarse, y

Asomarme a la ventana y notar el sol.
Dejar la ropa negra en el armario por un día.
Plantarme frente al espejo, hacerme dos coletas y no tocar el estuche de maquillaje.
Usar mi colonia más fresca.
Sofocar el calor comprando un helado de nata y chocolate.
Ver cómo se derrite y va chorreando por mi mano. Chupar golosa cada uno de mis dedos. Pícara. Inocente.
Notar los efectos del azúcar y reír, reír, reír y reír.
Dar un abrazo impetuoso, como una quinceañera, sin importar lo que piensen los demás.
Mirar sentada en un banco cómo pasa el tiempo y cómo la gente corre intentando alcanzarlo, agobiada por sus mil quehaceres.
Escuchar que en el ipod comienza a sonar una canción de mi cantante favorito, y seguirla tamborileando con los dedos sobre mi pierna.
Subir a un autobús, pegar mi cara a la ventanilla y mirar la ciudad con ojos de turista.
Sonrojarme al ver que alguien me mira más de 4 segundos seguidos. Apartar la mirada y ver que sigue ahí.
Pasear por mi mundo. Soñar despierta.
Sonreír al recordar otra sonrisa.
Y sonreír, sonreír, sonreír…

Hagas lo que hagas, ponte bragas (o gayumbos)

Dando una vuelta por Internet (los opositores salimos poco a la calle, ¿vale?) he encontrado la web de una tienda de ropa interior masculina.
Creo que no es sólo impresión mía el que se le da más importancia a la lencería femenina que a la masculina. Nosotras tenemos todo tipo de modelos habidos y por haber. Más sugerentes, más recatados, para una noche loca, para que perdáis la cabeza, para ir cómodas, para hacer deporte, y un largo etcétera.
En cambio, la ropa interior masculina parece que no pasa del boxer más o menos ajustado, el slip y algún tanga y camiseta interior, varios colores, punto y sanseacabó.

Bien, pues mira por dónde esta tienda tiene un repertorio que ya quisiera el Corte Inglés. Van desde lo más clásico a lo más erótico-festivo, como podría ser este modelo de neopreno (que lo que debe sudar uno ahí metido no quiero ni pensarlo). Pero sin lugar a dudas, el modelo de la foto es el que más ha captado mi atención. Porque digo yo, para llevar eso ¿no será más práctico no llevar nada? No sé, digo yo... Aunque claro, mi opinión no cuenta mucho porque no soy usuaria jajajaja.

Aquelarre

Si el otro día estaba romanticona con el Ne me quitte pas, hoy estoy gamberra. Ahí queda eso.

Educación sexual ¡ya!

Me han mandado hoy un email con preguntas que la gente deja en foros de internet, acompañadas de las respuestas de un graciosillo.
Ea, si os quereis reir un rato leedlo. Yo mientras voy a echarme a llorar por la falta de Educación Sexual que tenemos.


1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla. Minutos después me toqué la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo
haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.


2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexoanal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la
vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no
vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho: TIENE RABO SI O SI.


3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.


4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.





5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza,
simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.


6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas
pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.


7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La
transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u


8) El semen deja manchas en la ropa???

Si yo te contara... Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio,
que no sale y no sale.


10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de
la oreja.


11)¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no
limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.


12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.





13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.


15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice
es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
foca!!


16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.


18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.


19) Porque no me queda bien el condon??

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.


21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo,
el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.


22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras
eyacular le das un besito.





23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de ély residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Hasta siempre, Benedetti

Y otro que se nos va. En lo que llevamos de año ya son varios los personajes conocidos que han fallecido. Hoy ha sido el poeta uruguayo quien nos ha dejado, pero como suele decirse: la persona se va, pero la obra queda.
Para recordarle dejo aquí mi poema favorito suyo: Una mujer desnuda y en lo oscuro. Lo conocí hace unos años en la Universidad, narrado por él mismo, y desde ese momento se me quedó grabado.

Mario, que allá donde estés, encuentres aún más poesía que la que nos has dejado.

Una mujer desnuda y en lo oscuro

Una mujer desnuda y en lo oscuro
tiene una claridad que nos alumbra
de modo que si ocurre un desconsuelo
un apagón o una noche sin luna
es conveniente y hasta imprescindible
tener a mano una mujer desnuda.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera un resplandor que da confianza
entonces dominguea el almanaque
vibran en su rincón las telarañas
y los ojos felices y felinos
miran y de mirar nunca se cansan.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
es una vocación para las manos
para los labios es casi un destino
y para el corazón un despilfarro
una mujer desnuda es un enigma
y siempre es una fiesta descifrarlo.

Una mujer desnuda y en lo oscuro
genera una luz propia y nos enciende
el cielo raso se convierte en cielo
y es una gloria no ser inocente
una mujer querida o vislumbrada
desbarata por una vez la muerte.

Ne me quitte pas (No me dejes)

Dicen que el Alemán es el idioma de la guerra, el Inglés el idioma de los negocios, el Francés el del amor y el Español es para hablar con Dios.

Después de comer, el cuerpo pide relax y a mí la siguiente canción me está ayudando a ello.

Si alguien lo entiende, que me lo explique

Yo en política no me suelo meter porque es un tema que fácilmente acaba en discusión, y si es con mi familia más, que para eso soy la que piensa distinto al resto. Pero de vez en cuando hay cosas que merecen ser mencionadas.

Ayer, seas futbolero o no, sabías que se jugaba la final de la Copa del rey entre Athetic de Bilbao y Barça. Y como el deporte en casi ningún sitio es ya puro ejercicio, se mezcló, como era de esperar, con la política y los ideales.
Suena el himno de España al principio del partido, como en cualquier competición nacional. Tremenda pitada por parte de las aficiones. Llega incluso a tapar la música.
TVE1, que estaba retransmitiendo el partido en directo, se ve con el agua al cuello y para salir de la situación corta la imagen del césped y contacta con dos colaboradores. Antes de finalizar la primera parte pasa un comunicado excusando "problemas técnicos" que le han impedido retransmitir el himno; lo pondrán en el descanso. Y cuando lo pasan en el descanso, oh sorpresa, el volumen de los pitidos es siginificativamente inferior y el himno se escucha sobre todo.

Me parece vergonzoso que se trate de engañarnos así. ¿Qué ha pasado con la información clara y real? Si ha pasado tal, se cuenta tal, y luego ya si quieres matizas y barres hacia casa.
Y yo me pregunto: dos equipos de dos regiones independentistas y por ende, antimonárquicos, ¿que coj**** hacen jugando la Copa del rey?
En fin, que como diría Pérez Reverte, esto es un país de pandereta, y así nos luce el pelo.

Dejo un link a la web de Marca, donde se ha publicado un vídeo bastante ilustrativo.

Espero el Sábado

Esa es una de las frases de Pépinot, el personaje, para mí, más entrañabale de la película Los chicos del coro.
Creo que esta es la cuarta vez que la veo. Dos en V.O. y dos en castellano. Paridad. Y en absolutamente todas ellas he acabado llorando como una tonta. Cuando me fabricaron debe ser que me pusieron dos chips sensibloides.
En parte también puede que sea porque por mi profesión, los niños y la educación me tocan más la fibra.

Esta película, aparte de emocionarme, también me hace recordar. La primera vez que la vi, cuando se estrenó, yo estaba en el instituto, 1º ó 2º de Bachillerato. Teníamos Francés como asignatura optativa, y uno de los métodos que utilizaba nuestra profesora para hacernos más amena la didáctica era enseñarnos canciones, las cuales después cantábamos (con la consiguiente vergüenza de la edad del pavo). En la clase de al lado estaban los técnicos, como nosotros les llamábamos, y que nos miraban como a bichos raros cuando nos oían cantar en el aula de al lado mientras ellos veían integrales y demás cosas que nunca entendí (y que gracias a la excusa de "yo es que soy de letras" me libro de entender).
Ahora recuerdo algunos momentos como ese, en los pasillos, hablando con los compañeros, mirando de refilón al chico que te gustaba, copiando los ejercicios a toda prisa, jugando al mus en clase (al fin y al cabo el instituto prepara para la Universidad, ¿no? jejeje), haciéndosete un poquito más ameno el madrugar porque verías a tus amigos, etc.

También hubo momentos malos, pero mi memoria es selectiva y mi voluntad aún más, así que esta noche he querido quedarme con los recuerdos buenos que me traen canciones como Vois sur ton chemin.

Sexo en el Aula 5

Leo hace unos días en un periódico universitario el siguiente titular: “Record de asistencia a clase. El profesor que mejor habla de sexo”. Al texto lo acompaña la foto de un aula en el que no hay ningún asiento vacío, lo cual es noticia siendo como somos los universitarios.

La Universidad de Cádiz ha decidido incluir en su catálogo de asignaturas la de Sexología. Esta es la que mayor número de alumnos matriculados posee, 1300 para ser exactos. Quienes entraron en el aula con la idea de pasar un rato divertido y no estudiar, a estas alturas ya se han dado cuenta de que están equivocados. Y aunque a todos nos gusta hablar de sexo, esto no es una tertulia entre amigos en un bar, sino una tertulia entre amigos donde al final te ponen nota.
El profesor López Doña, ginecólogo y experto en la materia, se preocupa por transmitir sus conocimientos a sus alumnos, y a juzgar por el éxito de sus clase, no debe hacerlo del todo mal. El plan de la asignatura consta tanto de teoría como de una importante parte de debate, en la que se exponen y resuelven todas las dudas. El enfoque anecdótico y cercano que aporta el docente despierta aún más si cabe el interés de los oyentes. Un ejemplo de ello lo escuchamos al terminar de hablar sobre los métodos anticonceptivos, cuando dice: “Yo siempre he dicho que el mejor método es la aspirina. La chica se la coloca entre las rodillas y la mantiene así pase lo que pase”.
López Doña rompe mitos y tabúes, y explica el origen de términos tan usados como “poner los cuernos”. “Cuando los señoritos se iban de cacería y les llovía, se iban a casa del guarda de sus tierras y se lo montaban con su mujer”, explica, “Cuando éste llegaba y veía los cuernos de pólvora colgados en la entrada, ya sabía que el jefe le estaba haciendo una visita”.

Visto el éxito de la asignatura entre los gaditanos se está estudiando impartirla en más universidades. Señores, hemos descubierto la fórmula para acabar con el absentismo: ¿Hablamos de sexo?

Atchus. Atchus, atchus.
Más te vale que seas alérgico al polen porque si no la has jodido. Y ya como te suba la fiebre porque se te haya infectado una muela, una herida o lo que sea, apaga y vámonos. Vámonos al hospital, quiero decir. Y es que si sales a la calle y estornudas estoy segura de que se volverán varias caras a mirarte. La alarma social que se está creando ante la gripe porcina (o nueva, o mejicana, o como queráis llamarla, los virus son los mismos) llega a tal punto que ya no puedes ni resfriarte. Y al ambulatorio no vayas si tienes los síntomas típicos de fiebre, estornudos y dolor de garganta o malestar, porque aunque lo tuyo sea un constipado puedes contagiar a los que están en la sala de espera; mejor irse al hospital, donde si no llevabas la gripe de casa ya la coges allí.

Vale, quizá sea un poco exagerada pero es que hay cosas de risa: vienes en un vuelo desde Méjico con tu mascarilla puesta, llegas a barajas y según sales por la puerta del aeropuerto te la quitas porque ya no hay riesgo. ¿Riesgo de contagiarte o de que contagies tú?

En fin, que como es algo que nos ha pillado de nuevas pues no sabemos muy bien cómo actuar. Vosotros por si acaso tomad mucho zumito de naranja y no me salgáis desabrigados a la calle. Por si las moscas. Y si veis al carnicero con mascarilla y una cabeza de gorrino en el mostrador tenéis permiso para cagaros en sus muelas.

If I could, then I would

Vale por hoy

Una de dos: o estoy perdiendo la cabeza o va siendo hora de acostarme. Lo jodido es que no es la primera vez que me pasan cosas como ésta: me apetecía algo calentito y recordando mis días de niña me he dicho "¡pues un nesquik!". ¿Y qué he hecho? Meter el vaso con los polvos del nesquik en el microondas, SIN LECHE y a 750w. Esto unido a mi tendencia mañanera a guardar la tostadora en la nevera empieza a preocuparme.

PD: si alguna vez meteis un vaso sin líquido en el microondas, al sacarlo no le echeis agua. Estalla. Parece obvio, pero por si las moscas ;)

No hay más que decir